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Mein Beitrag in dem Magazin Séparée

Gepostet by on Apr 16, 2018 in Allgemein | Keine Kommentare

Hier geht es zur Zusammenfassung der Séparée Nr. 16  

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Podcast bei Weiblich und Intim von Aksana Rasch

Gepostet by on Mrz 7, 2018 in Allgemein | Keine Kommentare

  Vielen Dank, liebe Aksana Rasch, für das Interview. Hier geht zu Weiblich und Intim

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Ehe ohne Sex in der Séparée

Gepostet by on Mrz 6, 2018 in Allgemein | Keine Kommentare

Ehe ohne Sex in der Séparée

Wundervoller Artikel in dem Magazin Séparée  Nr. 16  über mich und mein Arbeitsbuch. Erschienen am 08.03.2018 Zur Séparée Seite  

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Mein neues Arbeitsbuch

Gepostet by on Nov 14, 2017 in Allgemein | Keine Kommentare

Mein neues Arbeitsbuch

Seit August ist mein Arbeitsbuch im Handel. Ehe ohne Sex – Das Arbeitsbuch ISBN 978-3-96014-312-3            12,90 Euro Doch ich warne dich, es wirft dich auf dich zurück 🙂

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Wer seinen Sex verschenkt ist ein Depp

Gepostet by on Okt 16, 2017 in Sex | Keine Kommentare

Wer seinen Sex verschenkt ist ein Depp

Ihr werdet es nicht glauben: Ich genieße Sexualität. Ich verschenke ihn nicht und mich schon gar nicht. Ich ziehe einen großen Nutzen aus dem Beischlaf im Allgemeinen, sowie im Besonderen. Denn ich weiß was ich kann und was ich will. Meine Liebe habe ich bis zur Selbstaufgabe so lange verschenkt, bis mein Frauenarzt mir sagte: „Muttermund entzündet und am Eileiter, das kann eine Zyste sein. Warten wir mal sechs Wochen ab.“ In diesen sechs Wochen hatte ich genug Zeit darüber nachzudenken, ob ich mich nun aus lauter Nächstenliebe von meiner Weiblichkeit vollends verabschiede, oder ob ich sie noch nutzen möchte, um meine Bedürfnisse zu erfüllen. Und tatsächlich, wenn ich mich mit dem hübschen Mann, in dem Auto mit den dunklen Scheiben treffe, dann tue ich das nicht, weil ich ihn oder mich so sehr liebe. Nein, ich erfülle mir lediglich meine Sehnsucht danach, als Frau wahrgenommen und begehrt zu werden. Oh bitte, verschont mich mit Sprüchen wie: Sex ist Kommunikation und kein Sex ist auch Kommunikation. Es sind die Sätze, über die ich schon geschrieben habe, bevor ihr je daran dachtet, diesen Blog einmal zu lesen. Spiritueller Hochmut ist eine Seuche unserer Zeit. Sie greift um sich. Nein, ich rede nicht von dir, ich rede hier von mir, denn das worüber ich schreibe betrifft nur mich und niemals dich. Ich schreibe meine Bücher um sie zu verkaufen und damit befriedige ich mein Bedürfnis nach Wertschätzung und Wirksamkeit. Und das gepaart mit besserwisserischer Hochachtung vor den Menschen. Ich liebe es vor meinen Zuhörern zu stehen und ihnen meine Erkenntnisse zu präsentieren, denn es sind die einzig richtigen. Weißt du wie viel junge Männer (auch heute noch) konsumieren ohne daran zu denken etwas zu „schenken“? Aussagen wie: „Wenn mir die Frau gefällt, dann bemühe ich mich.“ Oder „Der Sex war beendet, als ich gekommen war!“ zeugen davon, dass viele Herrn uns Frauen Eines voraus haben: Sie sind selbstverständlicher im Nehmen und täuschen nicht unter dem Deckmäntelchen spiritueller Hingabe Bescheidenheit (oder gar den Orgasmus) vor. Bescheidenheit, die nur aus mangelnder Fähigkeit herrührt, die Dinge beim Namen zu nennen. Wenn du deine Sexualität verschenkst, ohne dafür etwas erfüllendes bekommen zu haben, egal in welcher Weise auch immer, dann hat dich dein Gegenüber aufs grobste benutzt oder sogar ausgenutzt. In tiefer Achtsamkeit und Demut, danke ich nun den Deppen, die mich heute Morgen schon ganz früh getriggert haben. Denn sie haben mich zum Schreiben gebracht. Und ihr wisst ja, ich schreibe nicht für dich, sondern lediglich für mich. Deine Mina...

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Für Sex gibt’s kein Einheitsrezept

Gepostet by on Mai 23, 2017 in Allgemein | Keine Kommentare

Für Sex gibt’s kein Einheitsrezept

Immer wieder werde ich gefragt: Was kann ich tun um die Sexualität besser und tiefer erfahren zu können oder wie funktioniert besserer Sex? Es hat des Öfteren den Anschein, als wollten die Menschen ähnlich einem Kuchenrezept die genaue Backanleitung für den ultimativen Sex. Da muss ich dich leider enttäuschen, denn die kann ich dir nicht liefern. Aber ich kann dir die Zutaten nennen, mit denen dein Sex dich erfüllt: Mach es dir selbst Es gibt nicht DEN Sex. Es gibt nur deinen Sex. Wir vernachlässigen sehr oft unsere eigenen Bedürfnisse, doch wir sind eben nicht nur eine Einheit mit dem Partner, nein, wir sind eben auch allein für uns auf dieser Welt. Wo stimuliert mich Berührung? Und wie kann ich mich auf die höchsten Höhen bringen? Wer soll dies leisten, wenn wir selbst nicht wissen wie es funktioniert? Viele von uns hoffen, dass der Partner oder die Partnerin das schon weiß. Er oder sie soll uns den Orgasmus bescheren, doch so klappt das nicht. Zuerst einmal musst du für dich herausfinden, wie es ist mit dir selbst Liebe zu machen. Sei einfach du Sex „funktioniert“ nicht. Wir sind Menschen aus Fleisch und Blut. Jeder von uns ist gleich und doch sind wir alle verschieden. Gerüche, Berührung, die Hormone alles beeinflusst unsere Stimmung.  Einen erregt dieses mehr und den Anderen das. Es gibt keine Knöpfe oder Punkte die es nur zu drücken gilt und schon sind wir mega geil. Erst wenn wir uns auf Berührung einlassen, auf die Andersartigkeit und die Besonderheiten unseres Partners, dann wird Sex zur Spielwiese der Fantasie. Stehe zu dem wie du bist. Wenn der Orgasmus kommt ist schön, wenn nicht dann vielleicht beim nächsten Mal. Lockerheit, Spaß am Erkunden des anderen und ‚sich Hingeben können‘ sind die wesentlichen Merkmale dafür, dass du so sein kannst wie du bist. Nutze Sex als Inspiration und nicht als Konsumgut In unserer Wegwerf-Gesellschaf scheint nur das Neue immer gut. Werbungen wie „Geiz ist geil“ geben uns den Rest. Jeder glaubt mit den möglichst wenigen Mitteln, das größtmögliche erlangen zu können oder zu müssen. Es sind Zeiten in denen Gratispornos, Fetischseiten, Seitensprungportale und andere Internetplattformen dazu einladen mit jedem zu jeder Zeit sexuell in Kontakt treten zu können. Was positiv ist: hier wird über Sex gesprochen. Was negativ  ist: Der Mensch reduziert sich auf seine Geschlechtsteile und wird damit beliebig austauschbar. Das was da billig zu haben ist hinterlässt einen schalen Nachgeschmack für den, der sein Herz wirklich öffnen will und die Persönlichkeit des anderen zur eigenen Inspiration nutzen möchte. Das gelingt aber nur dann, wenn wir auch die Phasen ohne Sex durchleben und sowohl die Schattenseiten des Partners, wie auch die eigenen, zulassen. Lerne dich selbst zu lieben Wer behauptet: ‚Selbstliebe ist doch einfach und geht über Nacht‘, den kann ich nur auslachen. Selbstliebe ist die stetige Herausforderung sich immer wieder so anzunehmen wie man ist. Das beginnt mit jeder neuen Falte wieder von vorn. Wenn du eine größere Narbe von einer OP hast,  dein Körper plötzlich versagt oder du gar einen Busen amputiert hast,  weißt du  wovon ich rede. Erst wenn du über den Dingen stehst, kein zu klein, zu groß, zu dick oder zu dünn mehr für dich gilt. Erst dann bist du in der Lage auch die Menschen in deiner Nähe wirklich zu lieben, ohne sie...

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Marketing auf dem Drahtseil

Gepostet by on Apr 1, 2017 in Allgemein, Tabumarketing | Keine Kommentare

Marketing auf dem Drahtseil

Wer ein Tabu-Thema vermarktet der polarisiert. Wer dabei nicht in eine Schublade gesteckt werden will vollbringt einen Drahtseilakt. „Ein gewisse Art von ‚Standing‘ gehört dazu“, diese Erfahrung macht Mina Urban bereits seit drei Jahren. Sie hat sich dem Thema „Ehe ohne Sex“ angenommen. Dazu hat sie nicht nur mit unzähligen Menschen aus ganz Deutschland gesprochen, sondern auch ein Buch geschrieben. Bei drei großen Verlagen lag sie ganz oben auf den Schreibtischen. Doch das Tabu ist zu groß und ein Flopp für die Verleger zu riskant. Trotz der Ablehnung, für die bis dahin eher unbekannte Netphener Autorin, ein riesiger Erfolg. Also ließ sie ihr Buch „Ehe ohne Sex“ selbst drucken. Die Selbstvermarktung wurde dadurch jedoch nicht einfacher. Bücher schreiben, das ist ein kostspieliges Hobby, denn dabei erwirtschaftet sich kein Gewinn. Ganz im Gegenteil. Wer sein Buch selbst rausbringt, bezahlt nicht nur für Cover und Druck, sondern macht auch das gesamte Marketing allein. Mina Urban hat ihre eigenen Erfahrungen gemacht. Sie weiß, was geht und was sie sein lassen kann. Lesungen zum Beispiel, sind bei ihrem Thema, out. Ihr ganz besonderes Thema verkauft sich am besten durch gute Zeitungsartikel oder im Internet. Dort können ihre Leser das Buch heimlich runterladen oder dezent bestellen. Rückschläge, Durchhaltewillen und Verleumdung kennt jeder der sich selbstständig macht. Doch hier ist besonderes Fingerspitzengefühl und Sensibilität gefragt. Wer sich mit polarisierenden Themen auseinandersetzt, muss mit einer prompten und schnellen Ablehnung leben. Wenn dann noch persönliche Betroffenheit dazu kommt, ist eine offene Kommunikation fast unmöglich. Nicht alle Journalisten finden es spannend über Sex zu berichten. „Eigentlich sollten alle vorsichtig sein“, lacht Mina, „denn ich kann sehr schnell erkennen wer mit dem Thema etwas anfangen kann und wer nicht.“ Noch nicht einmal gute Freunde liken ihre Fan Seite, weil dies in deren Augen einem Outing gleich kommen würde. Verleger haben aus persönlicher Betroffenheit, das Thema sofort abgelehnt oder Radio-Moderatoren entscheiden im Alleingang. Unwissende werfen Mina Urban fehlende Ernsthaftigkeit vor, andere stecken sie gleich in die Schublade der frigiden Frau. „Zum Glück lebe ich im Siegerland“, sagt Urban, „hier sind die gewonnen Freundschaften so tief, dass vieles gar nicht erst an mich herangetragen wird.“ Auch ihre Kinder beweisen Haltung. Urbans Befürchtung, dass Mitschüler über ihre Kinder hetzen, bewahrheitete sich nicht. Es sind die Lehrer die fragen: „Ist das deine Mutter?“ Doch es gibt noch eine andere Seite. Krebsberatungsstellen haben ihre Rezensionsexemplare mit Kusshand genommen. Auch Selbsthilfegruppen oder die Aidshilfe sind dankbar für ihre sachliche und doch emotionale Umsetzung des Themas. Die Autorin kennt ihren Wert und weiß was ihr Buch und ihre Arbeit bewirken können. Sie kennt das Leiden der Betroffenen und die Sprachlosigkeit der Gesellschaft. Deshalb hat sie nach langem Überlegen angefangen zu coachen. Und das mit Erfolg, stolz sagt sie: „Männer und Frauen, die sich an mich wenden, schenken mir nicht nur Vertrauen. Nein, sie kennen auch die Tücken der Liebe, haben viel Mut und beweisen jede Menge Standing. Genau wie ich.“ Foto von www.pixabay.com Fotograf:...

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Geht die Liebe, wenn der Sex geht?

Gepostet by on Mrz 30, 2017 in Allgemein | 2 Kommentare

Mein Gastartikel auf www.Compassioner.com

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Ein Buch kann keine Ehe retten

Gepostet by on Jan 29, 2017 in Allgemein, Ehe | 3 Kommentare

Ein Buch kann keine Ehe retten

Mein Buch „Ehe ohne Sex“, wird keine Ehe retten, ganz im Gegenteil. Mein Buch ist die Erinnerung daran, dass unsere sexuelle Befriedigung nicht von unserem Partner abhängt. Die Erfüllung meiner Bedürfnisse ist meine Aufgabe. (Soweit diese keine anderen Menschen gefährden, versteht sich.) Frauen die sich nach mehr Zärtlichkeit vom Partner sehnen, müssen sich fragen wie sie ihr Bedürfnis nach Streicheleinheiten füllen können. Massagepraxen, Wellnessurlaub mit der besten Freundin oder der Seitensprung, können helfen. Die Frau die ihrem Mann wissentlich den Sex vorenthält, darf sich nicht über die „bösen“ Männer, die  Prostituierte ausbeuten aufregen, denn sie muss sich fragen, welchen Anteil sie selbst daran hat. Der Ehemann der sich von seiner Frau emotional erpressen lässt: „Wenn du mich betrügst, gehe ich und nehme die Kinder mit!“, muss sich fragen ob dies die Gleichberechtigung ist, die er seinen Kindern vorleben möchte. Das Gesetz, dass es Vätern erleichtert den Kontakt zu den eigenen Kindern zu erleichtern, ist erst 2016 verbessert worden. Und das in einer Zeit, in der wir Frauen schon über 100 Jahre lautpolternd die Gleichberechtigung fordern! Dass wir Frauen bei einer Scheidung materiell immer noch schlechter abschneiden, steht außer Frage. Mir sind allerdings auch einige Männer bekannt, die seit ihrer Scheidung wie eine Kuh gemolken werden. Materielle Sicherheit ist ein großer Grund dafür, dass sowohl Männer wie Frauen in einer Ehe ohne Sex, mitunter jahrzehntelang aushalten. Ist das die Liebe nach der wir uns alle sehnen? Ist das „abgesichert sein“ es Wert, dass wir leiden in einer Ehe? Genau, ich spreche hier nicht über die Paare die sich einig sind auf Sex zu verzichten oder die, die den Partner „frei“ lassen. Ich spreche hier von den Menschen die Liebe mit Egoismus und eine Ehe mit einem Versorgungsinstitut verwechseln. Kein Wunder also, dass die jüngere Generation mit Tinder usw. andere Wege sucht und sich nicht daran orientiert, was wir ihnen vorleben. Ahnen sie doch, dass weder der Trauschein, noch lustloser Sex Garant dafür sind,  dass eine Beziehung funktioniert. Wer sich auf Seitensprungportalen umsieht entdeckt allerdings nicht nur die jüngeren Generationen. Dort sind alle Altersklassen vertreten, um heimlich und unentdeckt der eigenen Lust zu frönen. Ist das der Sex nachdem wir uns alle sehnen? Einzig und allein die Bereitschaft gemeinsam immer wieder miteinander zu reden und aufeinander einzugehen, halten langjährige Ehen frisch. Und manchmal gehört es tatsächlich auch dazu dem Partner, der Partnerin das zuzugestehen, was ich ihm oder ihr nicht geben kann. Sei dies nun eine Scheidung der Ehe oder eine offene Beziehung zu führen. Wer mich wirklich liebt, der möchte, dass es mir gut geht. Ich liebe und kann meinem Gegenüber seine Freiheit zugestehen und das ohne Drama. Oder? Wie oft glauben wir tatsächlich zu lieben? In Wirklichkeit haben wir unser eigenes Selbstwertgefühl verloren und zwingen unsere Beziehung damit in die Bedürftigkeit. „Wenn er mich liebt, dann tut er das nicht!“ – „Wenn sie mich liebt, dann weiß sie was mir gefällt“- „Wenn…. dann…!“, das sagt unser Ego, nicht unser Herz. „Wenn du erkannt hast, dass Dein persönliches Glück nicht von anderen und vor allem deren Urteil abhängt, hast du einen wichtigen Schritt zur eigenen Befreiung getan.“ Dieses Zitat von Stéphane Etrillard, steht auf den ersten Seiten meines Buches und zieht sich als roter Faden durch es hindurch. Wer glücklich ist, dem ist es egal ob er in einer Ehe...

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Kann eine Ehe ohne Sex funktionieren?

Gepostet by on Jan 17, 2017 in Allgemein, Ehe, Sex | 5 Kommentare

Kann eine Ehe ohne Sex funktionieren?

Ja, tatsächlich gibt es sie, die Ehen, die ohne Sex funktionieren. Doch nur die wenigsten reden darüber. Weder die älteren Generationen mit den jüngeren, noch fragen die Jüngeren die Älteren. Wahrscheinlich liegt es daran, dass wir Kinder uns gar nicht vorstellen wollen, wie es unsere Eltern noch immer miteinander treiben. Da ist es einfacher, gar nichts zu sagen. Wir sollten nicht den Fehler machen, Ehen, die ohne Sex auskommen, wie bereits abgestorben zu betrachten. Mangelnder Beischlaf kann ein Indiz dafür sein, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt, muss es aber nicht. Paare die es schaffen, die gegenseitige Wertschätzung und die positiven Dinge des Partners zu würdigen, kommen auch ohne Sex aus. Deren Liebe ist geradezu so groß, dass Sexualität an Bedeutung verliert. Es gibt verschiedene Gründe, warum eine Ehe ohne Sex auskommt oder auskommen muss. Das Bindungshormon Oxytocin wird auch durch Küssen und Streicheln erzeugt und nicht nur durch Sex. Eine Ehe hat viele Aufgaben Eine Ehe dient niemals nur dem Sex allein. Es gibt viele Faktoren, die für eine Ehe sprechen. Vertrauen, Fürsorge und Verständnis füreinander. Es ist erwiesen, dass gebundene Partner länger leben. Natürlich sind es auch finanzielle Aspekte, die vor allem noch unsere Großmütter an einen Ehemann gebunden haben. Dass sich das heute geändert hat, sehen wir an den steigenden Scheidungsraten. Neben den Krankheiten hat sicher mangelnde Lust einen großen Anteil an der Ehe, die ohne Sex auskommt. Die Angst vor Unlust und Langweile scheint mir die größte Sorge zu sein. Das erklärt auch, warum es laufend Sonderhefte gibt. „Die 100 besten Sextricks“, „Was Sie schon immer über Sex wissen wollten“, „Wie Sie die Liebe finden, nach der Sie sich sehnen“ oder „Das Horoskop der erogenen Zonen“, so heißen die Schlagzeilen, die uns locken. Natürlich kommt es vor, dass die Partner sich einfach nur aneinander gewöhnt haben und auch nichts vermissen. Ebenso kann es sein, dass eine klare oder stillschweigende Absprache vorliegt, die da lautet: „Wir leben jetzt ohne Sex.“ Absprachen vereinfachen das Ungleichgewicht Diese Absprache kann einiges vereinfachen! Das größte Ungleichgewicht in einer Beziehung ergibt sich aus dem unterschiedlichen Bedürfnis nach Nähe und Distanz. Schaltet das Paar dieses einfach aus, kehrt Ruhe ein. Umarmungen sind dann möglich, ohne dass der eine sich bedrängt fühlt oder dass der andere meint, unbedingt seine eheliche Pflicht erfüllen zu müssen.   Warum funktioniert eine Ehe auch ohne Sex? -Das Bindungshormon Oxytocin wird auch durch Küssen und Streicheln erzeugt, nicht nur durch Sex. -Wenn die Sexualität weniger wird, kann dies Zeichen für eine stabile Beziehung sein und muss nicht unbedingt einen schlimmen Grund haben. -Steigt die Wertschätzung der Partner, ist die Ehe nicht in Gefahr. -Das Wohl und die Gesundheit des Partners sind wichtiger. -Die geistige und emotionale Bindung heben die körperliche auf. -Beide reden nicht mehr über dieses Thema. -Die Partner sind aneinander gewöhnt. Die Gewohnheit siegt. -Es gibt eine klare Absprache: Wir wollen ohne Sex leben!   Zum Problem wird die Ehe ohne, erst dann, wenn ein Partner darunter leidet. Mina Urban Aus dem Buch „Ehe ohne Sex“ ISBN...

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